Форум » Беседка » Улыбка на миллион!!! » Ответить

Улыбка на миллион!!!

Olga: Шутки, приколы, юмор

Ответов - 190, стр: 1 2 3 4 5 All

Olga: Пришёл с работы,снял ботинки. Понять не может-что за день: Весь дом сверкает,ни пылинки, Бельё постирано. Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед. "Родная,это просто чудо!" "Да...Отключили интернет..."

Jennyfer: Olga пишет: "Родная,это просто чудо!" "Да...Отключили интернет..." как мне это близко))))) половина сентября интернета не было)))

Olga: Jennyfer , зато всех порадовала. И вообще это была не шутка.. а что-то очень жизненное.

Olga: Я требую убрать возраст из сообщений! Или пойду корректировать профиль.

Миша: Olga пишет: Я требую убрать возраст из сообщений! Или пойду корректировать профиль. Убрал. А то самому страшно...

Olga: Миша, спасибо. Я только у себя заметила.

Olga: У меня есть несколько фотографий о бережном отношении к женщинам. Может вы и видели. Сейчас попробую поставить.

Olga:

Spika: Стих попался: Ела белка булку вилкой, Но от вилки мало толку. Как ни тыкай булку пылко, Булка крутится на полке. Мяла белка булку палкой, Свесив на бок хвост уныло. Было белке булку жалко, Да и белку жалко было. Била белка булку пилкой, Стулом стукала устало. Била полкой и бутылкой, На пол с грохотом бросала. Только белке бесполезно Об пол булку стукать гулко. Мы–то знаем, если честно, Три недели этой булке. Пнула белка булку лапкой. Как ей булка надоела! Лучше б сгрызла пряник сладкий Или семечек поела. Михаил Придворов, детский поэт для взрослых

Jennyfer: Olga,

Jennyfer: Spika, навеяло аватаркой?

Olga: Spika, обязательно буду использовать этот стих-скороговорку при логопедических экспериментах.

Spika: У каждого пьянства свой запах особый: Ликeр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаeт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!

Миша: Spika

Spika: Французский фотограф Рене Мальтет (1930-2000). Часто его фотографии сопровождают эпитетом "французский юмор" (прислала Ассоль)

Natasha: Spika, попыталсь прочитать твой стишок про белку вслух, запуталась три раза. Пора к логопеду.

Olga: Na pochtu poluchila Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете... Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка - Тебе вино больше нравится или женщины? - Смотря какой год производства. Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу. В магазин приходит маленький Мойша .-Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице.Та наливает полную банку. -А папа прийдёт завтра и заплатит. -Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: -Папа был прав,тут хватит на два бутерброда. Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Толян, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему: - Господи, сделай меня красивой и глупой. - А зачем тебе быть красивой? - А чтоб я нравилась мужчинам. - Ну, а глупой? - А чтоб мужчины нравились мне... Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть... - Макс, тебя записали членом... - А что, не было авторучки?! Говорят,что от приличного до неприличного-один шаг... Вот взять даже чебурашку...Приличный мультяшный герой...А положить его на асфальт да обрисовать... Что получится? Блондинка в магазине: Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это фотоаппарат. Из интервью: - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь... - Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!! Встречаются два приятеля: - Чё грустный такой? - Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться! - Кем? - Ди-ди-диктором! - И как? - Не-не-не в-в-в-взяли, по-по-потому что... ев-ев-ев-врей..

Spika: Olga неплохая подборка, особенно вот это понравилось: Olga пишет: В магазин приходит маленький Мойша

Olga: Лена, надо было мне подборку отфильтровать, часть стереть, но на работе не могла. Картинка понравилась.

Spika: http://pics.livejournal.com/zazella/pic/0002rhs4/

Olga: Spika, во кот даёт! Да, разные они совсем. Кот- хищник, считай тигр. Он не станет есть овощи и т.п. как собака. У них совсем разные реакции. Собаки по-дружески лезут к соседям-котам, а те ,принцы, не хотят такого общения. Вот так можно проврить мою лень. Нет смеющегося смайлика на поверхности, вот и не ставлю.

Spika: Olga пишет: во кот даёт! Да он отмахивается как-то по-человечески... Типа: уйди, старушка, я в печали у меня тут мясо...

Olga: Я уже запуталась кто кого боится. На улице часто вижу сцену что коты за собаками бегают. Правда собаки первые пристают со своей дружбой.

Natasha: На экзамене в мединституте студент упорно называет печень "печенкой". Преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: печень! Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень это...

Spika: Сережки. Запрет на "езду по ушам". Хочу!!!

Spika: Актуальные стихи: http://bsk.nnm.ru/ballada_o_pilennom_bable (автор Леонид Каганов) http://zarueff.livejournal.com/73538.html Во втором чуть-чуть ненормативной лексики, но из песни слова не выкинешь.

Olga: (с) Прислали по почте, но картинка дает линк на vkontakte.ru

Spika: Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его: - Аркаша! Домой! Мальчик спрашивает у неё: - Замёрз? - Нет! Хочешь кушать!

Spika:

Olga: И кто бы мог подумать что все начиналось именно так!

Jennyfer:

Spika: Летять уууутки.

Natasha: sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Jennyfer: Natasha

Natasha: - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! __________________________ Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.

Spika: Как мне понравился Пушкин. Попалась мне вчера цитата: "Но ты останься тверд, спокоен и угрюм." Понравилась, и я полезла искать кто это и что это. ПОЭТУ Поэт! не дорожи любовию народной. Восторженных похвал пройдет минутный шум; Услышишь суд глупца и смех толпы холодной, Но ты останься тверд, спокоен и угрюм. Ты царь: живи один. Дорогою свободной Иди, куда влечет тебя свободный ум, Усовершенствуя плоды любимых дум, Не требуя наград за подвиг благородный. Они в самом тебе. Ты сам свой высший суд; Всех строже оценить умеешь ты свой труд. Ты им доволен ли, взыскательный художник? Доволен? Так пускай толпа его бранит И плюет на алтарь, где твой огонь горит, И в детской резвости колеблет твой треножник. Вот так мне внезапно понравился Пушкин... Зы. Мои знания классической литературы оставляют желать много лучшего, я знаю.

Olga:

Natasha:

assol: Почтовый ящик В.В.Путина: http://fishki.net/other/mail.html#

Natasha: Пацталом! :))

Spika:

assol: Spika, а это хто? Вспомнились плюшевые микробы: http://voffka.com/archives/2006/02/08/024478.html Такие же очаровашки...

Spika: assol пишет: Spika, а это хто? Не знаю. Прислали ссылки в аську. Удивительные стихи Шляпникова. Ссылка на ЖЖ Экслера.

Natasha: Я тоже читала этот ЖЖ и до сих пор не поняла, может, он прикалывается над читателями? Кстати, вот его сайт: http://www.eduard-shliapnikov.narod.ru/ Название сайта, вроде бы, указывает на то, что прикалывается. Стихотворный сайт моей патри- отической поэзии.

Natasha: Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды. Студент: Пожалуйста! Распишем это так: «бор-ода». «Бор» - это лес, «ода» - это стих, получается: «лес стих», значит «безветрие». Разложим «безветрие» так: «без-ве-3е», т.е (3е - ве). Вынесем «е» за скобки: е(3-в). «е» - константа, значит, «в» - коэффициент бородатости. Прочитала и подумала: этот студент, наверное, с нами в ЧГК играл.

Spika: © Oleg Kuvaev

Natasha: Прошла любовь, завяли помидоры.

Spika: Игрушечная собака с игрушечными же блохами.

Olga:

Spika:

Spika: http://ru.youtube.com/watch?v=UXrSBEo3YQ0

Natasha: ЖЖ - лента друзей.

Natasha: Ассоциации. Сократ: выпей йаду! Герострат: аффтар жжет! Сизиф: ниасилил! Данте: ф топку! Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск! Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

Spika: http://ru.youtube.com/watch?v=HFwkHC-w1KA КВН - Команда "Максимум" г.Томск "Клип-шутка о Звереве"

Spika: г. Пермь. Скульптурная группа или "ежели в одном месте убудет, в другом непременно присовокупится"...

Spika: Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы: • У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз. • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет. • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев. • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка". • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими.. • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает. • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе. • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели. • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок. • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима. • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга. • Младенцы писались бы в десять раз реже. • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена. • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. • Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее. • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами". • Месячные продолжались бы десять минут. • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы. • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой. • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике. • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится. • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре. • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды. • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой". • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все женские желания уже и так были выполнены?

Spika: Не проверяла, но идея хороша. Для всех любителей Дугласа Адамса: Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального:

Spika:

Spika: Порадовало: Сто такое осень? Это сильно. Сильно-сильно или много-много. Осень харасо или не осень харасо, Я учу по - русски понемногу. Осень долго поезд идет, Осень много нас там живет. Осень далеко мой Китай, Осень дальняя даль. Что такое осень - это ямы, С осень-осень грязною водою. Много-много ям, а глубины не осень много В эти лужи не ходить ногою. Осень долго поезд идет, Осень много нас там живет. Осень далеко мой Китай, Осень дальняя даль. Сто такое осень? Это ветер Сто такое ветер? Это воздух. Осень быстрый воздух осень сильно в морду дует Осень нехоросая погода. Осень долго поезд идет, Осень много нас там живет. Осень далеко мой Китай, Осень дальняя даль. Сто такое осень? Это санки Санки не нужны, раз много лужи Надо здать зима и покупать хоросый сапка Будет осень-осень много стужи Осень долго поезд идет, Осень много нас там живет. Осень далеко мой Китай, Осень дальняя даль. Отсюда (ЖЖ)

Муари: Spika - блеск!

Spika:

Муари: Spika - вдогонку твоей "китайской осени"...здесь именно так примерно дело и обстоит. Здесь даже есть такая хохма - "Если у вас плохое настроние - попросите любого проходящего мимо китайца произнести слово "Earthquake" (землетрясение). Вам будет обеспечен хохот ещё в течение нескольких часов". Учитывая кол-во китайцев в Канаде, можно вылечить от депрессии всё человечество таким недорогим образом .

Муари: Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог? Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров. Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!" - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Собирает мама Красную Шапочку к бабушке: - Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа - с мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке - не заблудишься. Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе. Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой - по десять, с мясом - по пятнадцать.

Jennyfer: Муари Класс!

Муари:

Муари:

Муари: Это английский художник Джулиан Бивер. Загляните на его сайт и посмотрите страничку с 3-х мерными рисунками на асфальте. http://users.skynet.be/J.Beever/pave.htm

Муари: Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы: • У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз. • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет. • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев. • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка". • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими.. • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает. • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе. • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели. • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок. • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима. • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга. • Младенцы писались бы в десять раз реже. • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена. • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. • Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее. • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, Вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро переспать с кем угодно, хотя бы с Вами". • Месячные продолжались бы десять минут. • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы. • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой. • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике. • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится. • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре. • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды. • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой". • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все женские желания уже и так были выполнены?

Муари: - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - Почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу..." Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке.. Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: супер - умные и супер - сильные.

Муари: Навеяно вопросами:( для поднятия жизненного котонуса) [Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашистов. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу. *** Аэропорт,аэропорт,говорит борт номер 1553.У нас отказал бортовой компьютер,помогите!! Борт номер 1553, говорит аэропорт, играйте на запасном, повторяю, играйте на запасном! *** Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" ***

Spika:

Spika: Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться - всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится? отсюда (ЖЖ)

Spika: Алике посвящается: Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

assol: Spika пишет: Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую.

рауль: Spika пишет: Паццталом!

Муари: Из форума: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ. Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа.

Natasha: Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

assol: В связи с кризисом смайлики поменяли свои названия: Купите розочку - Жрать нечего. Уже летаю - Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох? - Ой, уволили. Вот я дебил - Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - Продал 2 глаза. Теперь есть что есть - Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - Продам кое-чего. Ну, это... Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - Говорили же мне, покупай баксы, когда они были по 5,50! - А летом были вообще по 4,50! -

assol: В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы - статус «Кушаю» - вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Муари: ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО Мадам, я, чисто, очарован, Я раб, в натуре, Ваших глаз. Базара нет, я околдован, Мне мил конкретно образ Ваш. Я не пойму, какого хрена, Что, блин, со мной произошло... В моей душе, мля, перемены Конкретно всколыхнули всё! Я, блин, попал, мне нет спасенья - Сорвало башню, кипит кровь... Я въехал в тему - нет сомнений, Меня пробило на любовь!

Natasha: Муари

Natasha: Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!! Потом смолкает и грустно так: - И чего ору - уши-то на мне..

Муари: Natasha - то ли , то ли

Spika:

Spika: Летящей походкой ты вышла из мая, и скрылась из глаз в пелене января... Робот, видео.

Хулиган: В моем детстве эта песня пелась по-другому. Летящей походкой ты вышла из бара, и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ...

Jennyfer: Хулиган, гы... судя по всему, в одной песочнице игрались)))

Муари: Вы ещё страшилки начните вспоминать. Два октябрёнка на грязной фанерке делали вилкой аборт пионерке.

Spika: Муари пишет: Вы ещё страшилки начните вспоминать. У нас этим грешил преподаватель автодела. Прочитает из правил "перед выгрузкой кузова водитель должен убедиться в безопасности и отсутствии людей...", а потом страшилку: "Маленький мальчик на стройке играл. Сзади подъехал к нему самосвал. Не было крика, не было стона, Только сандалик торчит из бетона". Результативно - до сих пор помню. Зы. Я "ЗИЛ-130" водила, самосвал как раз...

Муари: А я эту страшилку как раз и помню ещё с института - с лекции по топографической анатомии. Странно, что не по акушерству.

Spika: Препод по автоделу вообще приколист был... Из него же: "В обязанности дежурного входит равномерное распределение грязи по всей площади пола" А как он рисовал "регулировщика, вид сверху..."

Муари: Могу себе представить... Самосвал Зил - это, навреное, очень круто... Никогда нас не катали на гружёном самосвале...

Муари: Я всё же чаще вспомниаю военрука... Мы однажды всем классом, когда он вошёл, громко и дружно гаркнули :"Здравия желаем, товрищ есаул!"...а он даже не заметил... И ещё он не мог выговорить слово "заражённый" (о воздухе). У него получался либо "заряженный", либо "зараженый". Сложно всё это...

Spika: Замечательный фоторепортаж отношений двух котов. Воздушный бой.

Муари: Spika - какой класс!

Муари: Я очень люблю Татьяну Толстую. "Кысь", "Не кысь", и даже просто ЖЖ. http://tanyant.livejournal.com/33686.html

Spika: Муари пишет: "Кысь" У меня лежит, дали почитать, никак не соберусь с духом (после просмотра первой страницы).

Муари: Мне кажется, стОит собраться. Стала одной из моих любимых книг. "Не кысь" - это сборник рассказов, мне тоже очень нравится. Но "Кысь" меня просто поразила. А у вас ( у нас) на форуме есть ветка, где можно обсудить книги или фильмы? Любимые или наоборот, поделиться чем-то, что зацепило, почитать отзывы других...?

Spika: Муари пишет: есть ветка, где можно обсудить книги или фильмы? Пока нету! Заводи мотор! Дело хорошее.

Муари: Spika - спасибо. Сделаю.

assol: Муари пишет: Я очень люблю Татьяну Толстую. "Кысь" Есть такое дело... Спасибочки за ссылку, зафрендила...

Spika: Из подфорума "Детский сад" на ФЭР: Соску можно: - сосать классически, делая лицо невинного младенца с круглыми добрыми глазами. - сосать бандиццки, задвигая в уголок рта, вытащив соску наполовину, и сильно сжав челюстями так, что удивительно напоминает задумавшего мини-капоне или на худой конце мистера-твистера-министера с сигарой во рту. - надувать с пузырями и звонким звуком. - надувать без пузырей и глухим звуком. - так как соска не имеет кольца, ее получается переворачивать во рту на 360 град.: сначала захватить нижней губой и челюстью прижать во рту ромашку перпендикулярно, потом перехват - собственно соска снаружи а вся ромашка держится губами, потом выталкивается языком и опять зажимается перпендикулярно, еще пол-оборота и соска опять во рту. Я пробовала - у меня такой финт не получается, челюсти утратили необходимую гибкость. Я тестировала дивайс в основном на предмет "можно ли засунуть в рот так чтобы подавиться". Не можно, не влезет. Застрять может, да. Но у них пока не застревала, в отличие от меня. - соску можно взять рукой, поводить по волнистым зубчикам пальцами, рассмотреть, сказать соске что-нибудь и вставить обратно. Попробовать - вдруг что изменилось во вкусе - опять достать и рассмотреть - вдруг что изменилось в соске. И так раз несколько. - соску можно достать, захватить рукой за резинку и использовать как кастет в целях "убивания" льва и вороны. Жирафа почему-то соской не бьют. Жирафа просто бьют об пол за шею, так на них, жирафов и положено охотиться. - соску можно брать за ромашку, зажимать резинку во рту, тянуть, а потом выпустить делая чмок-плюх. - соску можно зажать в кулаке и бить ею об ковёр, что придает действию большую значимость, чем об ковер бить пустым кулаком. - соску можно катать по кругу по полу. - соской можно поражать цели на расстоянии. - с соской во рту можно устать и упасть спать лицом в салат коврик и так задрыхнуть. - соску можно подползти, вытащить из другого сосущего рта, быстро отползти на недосягаемое расстояние и радоваться включившемуся громкому звуковому сопровождению и смешным взрослым, которые начинают прыгать вокруг. - соску смешно ловить губами, когда мама водит по ним соской и щекочет. - соской можно дирижировать, выдвигая и вдвигая нижнюю челюсть и губы так, чтобы соска касалась то подбородка, то верхней губы или носа. тут

Муари: В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, тра@ают все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Мораль - Ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

Spika:

Jennyfer: Spika

Spika:

Spika:

Друг: Муари ,

Шукнудель-папа: Муари я всегда студентам говорю: По-латыни: чашелистик - sepalum, лепесток - petalum. По-английски: чашелистик - sepal, лепесток - petal. Отсюда вывод: в английском - ума нет!

Муари: В Париже дама паркует машину. Жмёт на газ - Бабах. Ударяет впередистоящую . Жмёт на тромоз - Бабах! Ударяет сзадистоящую. Прохожий спрашивает: Мадам паркуется на звук? А вот и иллюстрация: http://www.youtube.com/watch?v=IF5TxVtGJRY

Spika: Утянуто с ФЭР Загадки про дорожные знаки для детей: 1. В треугольнике корова на ребят глядит сурово. Это что за красота? 2. Буква Х в штанах широких тут стоит, расставив ноги. Вспомни рифму к слову «демпинг»! Ну, конечно, это... 3. Над машиной зависает звездолёт пришельцев. И лучами похищает он автовладельца. 4. Обернулась цифра два к буквам Т и О. Мягкий знак перевернулся. Что же это, что? 5. Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы. Незнакомый мужчина его догоняет. Оба мчатся вперёд, и ни шагу назад.

Spika: Перлы с магазинных ценников: Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Грибтруп (грейпфрут) Живой лосось в томатном соусе Карп свежий усопший Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Молодость с отрубями Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами (в рецепте этих пирожков наверняка есть примечание: свиней брать не особо крупных) Пряники Забава с дыркой Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное

Spika:

Муари: Spika " Жакобушка, не улетай, сокол..!" (с)

Spika: Памятник Шолохову в Москве. Наши дни... Вот же креативные люди. ЖЖ

Муари: Однажды... Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа... Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

Spika: Муари Класс!

Jennyfer: только сейчас увидела

Шукнудель-папа: Хренокоп На каком основании некто Volkov удалил мою статью про хренокоп? Если данный товарищ в силу своей невежественности ничего не знает про данную разработку ВНИИ, то это не повод ее удалять! 85.141.229.164 17:25, 18 февраля 2007 (UTC) На основании правил Энциклопедии, которые требуют указания авторитетных источников. Если нет источников - в случае явного бреда (которым была статья) - статя удаляется. #!George Shuklin 18:01, 18 февраля 2007 (UTC) Это не бред, а реальное изобретение, на статье стоял stub, источники удалитель даже не потрудился запросить, и вообще статья просуществовала порядка 5 минут и была в стадии написания. 85.141.229.164 18:05, 18 февраля 2007 (UTC) Администратор руководствовался здравым смыслом. Я не верю в существование указанного устройства. Если такое действительно было - будте любезны доказательства. Без доказательств такой статьи в Энциклопедии не будет. #!George Shuklin 18:25, 18 февраля 2007 (UTC) Ну конечно, здравым смыслом... некогда, благодаря здравому смыслу одного усатого администратора у нас господствовал Лысенко в генетике(то бишь мичуринской биологии), Марр в языкознании и Вильямс в почвоведении. Отрадно видеть отголоски в вашем скромном проекте :-)) 85.141.229.164 18:41, 18 февраля 2007 (UTC) Он оговорился. Представьте ссылки на реферируемые журналы, и статья безусловно останется в энциклопедии. С уважением, old_ivan 19:06, 18 февраля 2007 (UTC) По результатам поиска «хренокоп» - это лопата с узким и длинным лезвием, да и то неофициальное название :)) [21] --Bunker 20:33, 18 февраля 2007 (UTC) Статью выставил на быстрое удаление я, поскольку нашёл по этому слову всего лишь одну страницу, да и ту про другое. stassats 00:11, 19 февраля 2007 (UTC)

Шукнудель-папа: Антикварная заводная СОБАЧКА!

Муари: Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Муари: Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Муари: - Алё, это секс по телефону? - Да, мой сладкий... - Тёть Тань, маму позовите, пожалуйста.

Spika: Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен п... потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же ... И вступить с ним в рукопашную схватку."

Муари: С форума "О детях" У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа...! Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: А больше нету! Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия... Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю... Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?! Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна? Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают! Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: Давай. Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): А почему забрали? Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет! Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... Это как? Ну, вот так: "пи-пи-пи"! С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду. Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: Тарелки звенят. Мама: Спи сынок. Сережка снова: Вода течёт. Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: Бабушка прогавкала. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно?

Муари: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? опубликовано в разделе Ребенок "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Jennyfer: Муари пишет: "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" ниправдааааааа!!! у меня ребенок съедает все, что дают, да еще у меня и у мамы постоянно попрошайничает

Spika:

Spika:

Муари: Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен... Вчера чукотские хакеры взломали счеты...

Spika: Из ЖЖ Экслера. Зы. Совпадение имен считать чистой случайностью.

Муари: Spika

Муари: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.о., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Spika: 1.Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2.Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 3.Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4.Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире - не норма. 5.Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции. 6.Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 7.Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах. 8.Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 9.Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 10.Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость. 11.Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 12.Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 13.Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 14.Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 15.И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны. 16.У слова "нет" нету форм изменения. 17.Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться. 18.Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. 19.Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 20.Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 21.Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22.Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 23.Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. 24.Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные. 25.Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. 26.В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 27.Не используйте запятые, там, где они не нужны. 28.Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. 29.Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. 30.Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. 31.Коллеги обращения надо как-то выделять. 32.Ставьте, где надо, твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить. 33.Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть чуть покороче, без пробелов. 34.Заканчивать предложение местоимением - дурной стиль, не для этого оно. 35.Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 36.Не сокращ.! 37.Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 38.Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения... 39.Что касается незаконченных предложений. 40.Если неполные конструкции, - плохо. 41.Предложение из одного слова? Нехорошо. 42.Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 43.Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты. 44.Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 45.Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! 46.НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. 47.Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. 48.Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами. 49.Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 50.Правиряйте по словарю напесание слов. 51.Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 52.Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. 53.Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 54.Метафора - как кость в горле, и лучше её выполоть. 55.Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 56.Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 57.Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 58.Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 59.Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы. 60.Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 61.Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 62.Будьте более или менее конкретны. 63.Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 64.Кому нужны риторические вопросы? 65.Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения. 66.Слов порядок речи стиля не меняет? 67.По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 68.И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений. 69.Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии - избыточные излишества. 70.Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 71.Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. 72.Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 73.Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. 74.По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, - завязывай в натуре с жаргоном. 75.В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы. 76.Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 77.Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 78.Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language. 79.Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 80.Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот. 81.Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 82.Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак. отсюда

Хулиган: Б-Р-А-В-О

Spika: Игра на знание украинского. "Путешествие по хате Солохи" Можно выиграть, например, красные шаровары.

Муари: Я выиграла синие. Крутые штаны, ношу с удовольствием.

Павел: Жена - вампир!.. Возвращается Супруги наши с сотворенья мира… Пьют нашу кровь… Наверное, вампиры! Жена – вампир! Я догадался сам, Про Дракулу за книжкой как-то сидя. У зеркала – всегда по три часа. Понятно... Отражения не видит! Жена – вампир! Вампир наверняка! Я с лаской к ней, буквально этой ночью. Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока! Да ты, похоже, смерти моей хочешь". Все признаки вампира у жены (Я досконально разобрался в этом) – Всё шастает по клубам (По ночным!)… Пугается, видать, дневного света. Не знаю, что там ждёт нас впереди, Но только, как ответственный мужчина, Я деревце на даче посадил… На всякий случай, так сказать… осину. А тут ещё не пил недели три – Всё экономил… Сдал ещё бутылки… И (как бы – ей) столовый подарил Набор – из серебра ножи и вилки. И лишь замечу дьявольский прищур Где взгляд был просто ангельски невинный, С базара мясо свежее тащу, Чтоб самому не стать парной свининой. Укусов удавалось, в основном, Успешно сторониться до сих пор мне, Ведь я ей красным марочным вином Гемоглобин поддерживаю в норме. Так и живём… Причём уже давно. И у жены (учитывая гонор) Подарки, платья, праздники, вино... А у меня значок – "Почётный донор".

Павел: оттуда же: Труп кумира Трупку мира, откровенно говоря, Людоедам предлагать довольно глупо, Потому что Вы - кумир для дикаря... Труп кумира, значит, Вашим будет трупом.

Хулиган:

Spika: Мне сегодня забавный рассказик прислали. Автора и источник, к сожалению, не знаю. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поээтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Ангелотти:

Ангелотти: потихоньку и выучим иврит, хатуль мадан!

Spika: Подарочный набор "Антистресс" Подарочный набор «Антистресс» представляет собой экологически чистый продукт, способствующий снятию эмоционального напряжения, опосредованному выходу из травмирующих и фрустрирующих ситуаций. Набор состоит из 2-х частей: предметной и личностной. Предметная часть позволяет проработать традиционные общесоциальные «зацепки», свойственные каждому индивидууму. Личностная часть касается проблем, задевающих непосредственно участника, и предполагает глубокое эмоциональное погружение в персональную проблему. Десять изделий (по 5 в каждой части набора) позволяют эффективно избавиться от всех видов стресса. Способ изготовления подарочного набора: В ближайшем магазине приобретается десяток куриных яиц. Каждое яйцо маркером или фломастером номеруется от 1 до 10. На принтере распечатывается сопроводительная инструкция, а при желании и наклейка на коробку. Все запаковывается и вручается. Инструкция следующая: Часть 1. Предметная: Изд.№1. Проблемы с собственным «Я» Под данную категорию проблем попадают: низкая самооценка, беспокоящий прыщик на носу, раздражающие короткие или кривые ноги, появляющийся животик и.т.д. Возьмите изд.№1, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Изд.№2. Проблемы в личной жизни Под данную категорию проблем попадают: ссоры с партнером, напряженные взаимоотношения с тещей/тестем/свекровью/свекром, другими родственниками, слишком редкий/слишком частый секс и т.д. Возьмите изд.№2, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Изд.№3. Проблемы на работе Под данную категорию проблем попадают: низкая заработная плата, натянутые отношения с начальством, неадекватное поведение коллег и.т.д. Возьмите изд.№3, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Изд.№4. Финансовые проблемы Под данную категорию проблем попадают: высокие цены на продукты/шубки/машины/ недвижимость, рост курса доллара/евро/маната, рост инфляции и.т.д. Возьмите изд.№4, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Изд.№5. Общечеловеческие проблемы Под данную категорию проблем попадают: правительство – сволочи, экология, терроризм, война, эпидемия, цунами и.т.д. Возьмите изд.№5, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Часть 2. Личностная: Изд.№6. Ну и хрен с ним Закройте глаза. Вспомните о своем сильном, но нереализованном желании, которое по независящим от вас причинам уже вряд ли когда-то исполнится. Возьмите в руку изд.№6 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «Ну и хрен с ним!», поднимите высоко руку, откройте глаза, хряпните изд.№6 о любую твердую поверхность. Изд.№7. А пошло оно все на… Закройте глаза. Вспомните о самом беспокоящем вас на данный момент предмете: проблеме, человеке, ситуации. Возьмите в руку изд.№7 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «А пошло оно на фиг!», левой ногой сделайте шаг вперед, поднимите высоко руку, откройте глаза, запульните изд.№7 на максимальное расстояние. Изд.№8. Быть по сему Закройте глаза. Вспомните о шаге, на который вы долго не могли решиться. Возьмите в руку изд.№8 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «Быть по сему!», поднимите высоко руку, откройте глаза, хряпните изд.№8 о горизонтальную твердую поверхность. Изд.№9. Для красоты Не закрывайте глаза. Возьмите в руку изд.№9 из набора «Антистресс», найдите притягивающий взор твердый объект, произнесите вслух громко «А просто так! Для красоты!», поднимите высоко руку, тщательно прицельтесь, хряпните изд.№9 о выбранную поверхность. Насладитесь полученным эффектом. Изд.№10. Пусть пока полежит… Изделие является универсальным. Способно выполнить роль любого из 9 остальных изделий, актуальных в конкретный момент времени. Должно всегда находиться под рукой. При использовании следуйте инструкции 1-9.

лиССка: Упарился, бедный, цвет менять)

Spika: Первоапрельская годовая коллекция опечаток на lenta.ru

Алла: Spika пишет: Хатуль мадан Вспомнила, как знакомые безуспешно пытались объяснить французам смысл выражения "напугать ежа голым задом".

Spika: Ученые Е. Л. Доведова и Л. Н. Герштейн из лаборатории цитохимии НИИ мозга РАМН и К. А. Никольская с кафедры высшей нервной деятельности Биологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова провели исследования склонности крыс к запою и показали, что крысы становятся запойными при увеличении информационной нагрузки на их мозг. Сначала исследователи выделили две группы крыс. В первую групу вошли «крысы-трезвенники», которые предпочитали чистую воду 10 % раствору спирта. Во вторую группу вошли «умеренные пьяницы», которые пили воду и спиртное примерно в одинаковых количествах. Третья группа «крыс-алкоголиков» серьезно увлекалась спиртным. Оказалось, что когда крыс-трезвенников заставили решать задачу, требующую умственного напряжения (искать кусок пищи в лабиринте), их потянуло на спиртное. Ученые обьяснили это стрессом, вызывающим изменение баланса нейромедиаторов в мозгу. Вот оно, в чем дело-то!

Spika: Вчера иду из магазина. На скамейке у дома сидят две бабульки. Одна другой: "Ну что, на этой лавке тусоваться будем или на другую пойдем?"

Павел: Новые русские бабки)

Simba: - Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А чего так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!! - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый! Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил. Любимая, ты что, обиделась?! - Нет!! Я за топором и сразу обратно! - Доктор, у меня болит голова... - А я ни на что и не претендую. Я вегетарианец. Но не потому, что люблю животных - я НЕНАВИЖУ растения!!! Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь пальму и ехидно хихикаешь. - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро!

Spika: Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном… Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!". Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!" Едут в вагоне батюшка и очень набожный мужичок. Батюшка достает из сумки и нарезает колбаску, сыр, сальце и предлагает мужичку. Тот отказывается: — Батюшка, так ведь пост же! — Ничего, сын мой, мы в дороге. В дороге можно… Через некоторое время батюшка достает из сумки бутыль водочки, наливает в стаканчик и предлагает мужичку. Тот испуганно: — Батюшка, нельзя же! Пост ведь! — Ничего, сын мой, мы в дороге. В дороге можно… Потом в соседнем купе раздается девичий хохот. Батюшка начинает ерзать, заговорщицки подмигивает мужичку и предлагает пройтись до девок. Тот в ужасе — Батюшка, так ведь пост! Какие девки? — Ничего, сын мой, мы в дороге. В дороге можно… Батюшка удаляется в соседнее купе и через продолжительное время возвращается с масляной улыбкой и одергивая рясу. Мужик в трансе, сидит нервничает и задает вопрос: — Батюшка, вот я соблюдаю пост, хожу в церковь, отказываю себе в разных излишествах, готовлю душу к жизни загробной. Правильно ли я живу? — Правильно, сын мой. НО ЗРЯ. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Опять те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому, что тут так заведено. Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: –Оясуминасай, сумимасэн, омавару–сан, доко–дэ ватаси–ва коно юкитоси–ни Кока–Кола –но кан–о коубаймас–ка?. На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? Два мужика выпивают и беседы высоко интеллектуальные ведут. Один другого спрашивает: — Вань, вот ты умный, в университете учился, объясни мне, что такое логика? Тот отвечает: — Ну, вот, представь себе — два человека идут — один чистый, другой грязный? Кто из них идет в баню? — А черт его знает! Кто? — Конечно — грязный. Чистому–то мыться не надо, а вот гряному — надо. Это и есть логика! — Понял. Слушай, а что такое тогда диалектика? — А вот снова представь — двое идут, один чистый, другой — грязный. Кто из них идет в баню? — Ну, дык, это … разобрались же уже… — А вот и нет! В баню идет чистый! Он потому и чистый, что в баню ходит. А грязный — потоому и грязный, что не ходит. Вот это и есть диалектика!! — Вот блин! Ну а что такое философия? — Ну, как тебе объясниить… Вот представь — идут двое — один чистый, другой грязный –и хрен его знает, кто из них идет в баню!

Simba: Закон есть закон Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёхчасов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.(с)

Spika:

Spika:

Алла: Неужели "Гроза"?

Spika: Алла пишет: Неужели "Гроза"? Еще есть версия "Бесприданница" - букв больше.

смит: Жена рассказала. Приехала она к родне в г.Луганск (Украина) и пошли с братом вечером в кафе. Над ним весит неоновая вывеска,прочитав которую она расхотела туда заходить. Только после того как брат объяснил ей, что в переводе с украинского это СТРЕКОЗА она согласилась зайти. На украинском же языке она звучит примерно так: ЗАЛУПАЙКА Кстати, онлайн переводчик переводит стрекоза как стрекоза Друг рассказал. В Казахстане приехал он в аэропорт, над зданием вывеска "әуежай". Я проверил через онлайн переводчик....действительно "АЭРОПОРТ"

Шукнудель-папа: Эта история с одного мною любимого сайта - http://www.toyarmyussr.in.ua И так, четыре года назад летним жарким днём я сел в маршрутное такси. Такси было относительно свободным, но сидячее места были все заняты и я стал не далеко от выхода, где рядом сидела молодая мама с симпатичной маленькой дочкой лет пяти. В такси была относительная тишина, все пассажиры ехали молча и вот прозвучал голос ребёнка - Мама купи мне куклу "Барби", на что мама ответила - я тебе недавно уже покупала. Девочка не обратив никакого внимания на мамин ответ, начала настойчиво требовать чтобы ей купили куклу. Услышав от мамы категорический отказ, девочка сказала - Мама если ты мне не купишь куклу, то я о тебе что-то расскажу. Мама удивлённо спросила, а что ты обо мне расскажешь? На что девочка ещё раз, но уже более сердито повторила - мама если не купишь, то я о тебе расскажу. Молодая женщина в недоумении снова повторила - так что ты обо мне расскажешь? И тут ребёнок сказал "Мамам я расскажу как ты папе писю целовала". В маршрутном такси раздался оглушительный взрывной смех. Молодая женщина хватает ребёнка подмышку и остановив такси быстро из него выходит. Двери такси закрылись и хохочущее такси поехало дальше своим маршрутом. Вскоре подъехав к следующей остановке, пассажиры сидевшие в салоне такси успокоились. Открылась дверь и в салон вошёл молодой папа с маленьким сыном и сел на тоже место, где седела молодая мама с дочерью. Маршрутное такси тронулось и в салоне по прежнему установилась относительная тишина. Прошло минуты три, не больше и тут прозвучал голос мальчика "Папа купи мне солдатики" и здесь пассажиры не отойдя толком от предыдущей истории, взорвались истерическим смехом. Водитель дико хохоча, резко останавливает такси у обочины и падает от смеха лицом на руль. Молодой отец смотрит удивлённо испуганным взглядом на истерически хохочущих пассажиров и не может понять в чём дело. Тогда водитель превозмогая свой смех извиняется перед пассажиром и в конце дрожащим голосом говорит "Мужик купи ему солдатики". Пассажиры вскоре успокаиваются и маршрутное такси снова едет по указанному маршруту. Молодой отец так и не узнав причину не адекватной реакции пассажиров и самого водителя на слова ребенка, наверняка долго ещё вспоминал - это "сумасшедшое маршрутное такси".

Шукнудель-папа: недавно был в Московском педагогическом государственном университете. Бесхребетники приказали долго жить

Шукнудель-папа: Висит на стенде в Московском государственной педагогическом университете

Павел: Вон тот, покрупнее, - это явно пахан зав.

Spika: 1. Аз есмь ЧГК, гсдъ Бгъ твой, изведый тя из жизни нормальной, да не будут тебе бози иныи разве Мене. 2. Не сотвори себе рейтинга и всякого подобия его, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ. 3. Не возмеши имене гсда Бога твоего всуе, ибо имя ЧГК непроизносимо и даже род сего неведом. 4. Пять дней делай и сотвориши в них всякие дела твои, а день шестый и седьмый - суббота и воскресение Господу Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни капитан твой, ни команда твоя, ни ведущий твой, ни всякий пришелец, который ласточкой ходит в жилищах твоих; ибо благословил ЧГК, гсдъ Бгъ твой, день субботний и воскресный и освятил их. 5. Чти ИЖ твое и АЖ твое, да благо тебе будет и да долголетен будешь во игре, которую ЧГК, гсдъ Бгъ твой дает тебе. 6. Не убий сочинителей за творения их, ибо не ведают, что творят. 7. Не преапеллюбы сотвори. 8. Не кради слова тайные, каморы с письмами чужими затворяющие. 9. Не послушествуй на лишний крестик команды чужой свидетельства своего. 10. Не пожелай ответа ближней команды твоей, ни раздатки ее, ни подсказки ее, ни апелляции ее, ни рейтинга ее, ни места на состязании ее, ни всего, елика суть команды ближней твоей. ЖЖ Поникарова

Шукнудель-папа: Лапландия ближе чем вы думаете!

Шукнудель-папа: Элтон Джон в детстве тоже болел

Шукнудель-папа: детские рисунки

Шукнудель-папа: сегодня в гардеробе одного учреждения понял смысл выражения "шапошный разбор"

Spika:

Spika: Три смешные гифки:

Хрюндель: Посвящается Масяне. Вот, барышни, какие у вас самые серьёзные претензии к нам? 1. Гвоздя забить не может. 2. Не помнит день Рождения (день свадьбы). НО!!! Что вы мечтаете получить от нас? РУКУ и СЕРДЦЕ. А что же вы хотите от однорукого бессердечного мужика??? И вообще, я предлагаю забивать гвоздь и подносить стакан воды сразу во время свадьбы. И чтоб потом - никаких претензий. (С) Хрюндель (Спешл фор Киллерз)

Шукнудель-папа: Вчера в аптеке услышал диалог: Покупатель: У Вас есть Регидрон? Продавец: Да. Покупатель: А чего это такое?

смит: вот отсюда http://altfast.ru/1000046418-vsya-pravda-o-chelyabinske.html Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов. Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича. Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики. Челябинские комары настолько суровы, что прогрызают кузов автомобиля. Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков. Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это! ну что тут скажешь....спасибо Светлакову и Галустяну

Spika: Иллюстрации к немецкой книжке по технике безопасности 1933 года издания.

Spika: Продолжение

Spika: Окончание Будет позже.

Шукнудель-папа: Сегодня читал сказку Лычезара Станчева "Лесная сказка" Выдержки: "...Как-то раз, хоть был он стар, Дед собрался на базар. - У меня ты Длинноухий, Вместо внука и старухи,..." "...Вновь в лесу и тишь, и лад. Заяц рад, и Ёжик рад. Дед, вернувшись, похвалил их, Караваем оделил их, И пошла тут до утра Развеселая игра."

Spika: Взято отсюда: http://ellustrator.livejournal.com/360607.html

Шукнудель-папа: Вчера слышал отрывок разговора около метро. Тетка живиписовала как один мальчик рассказывал стихотворение со словами "срака" и "макака". Она долго изображала этого мальчика и декламировала фразы из стихотворения. При этом она очень возмущалась, что мальчик употреблял словао "срака". А закончила она свой рассказ такими словами: "Ваще п...ц!"

Spika: Помимо отмены 0,3-промилльного порога для водителей, Госдума также приняла поправку, согласно которой в качестве экспресс-теста на трезвость водителей (вместо недостоверных дыхательный алкометров-алкотестеров) будет использоваться следующая фраза: "Эйяфьядлаокудль эйяфьядлаокудлировал эйяфьядлаокудлировал да не выэйяфьядлаокудлировал" При этом инспектор ГИБДД обязан, представившись, четко произнести тестовую фразу и попросить водителя повторить. Если инспектор не смог ее произнести - значит он и подлежит направлению на наркологическую экспертизу. Отсюда: http://uncle-doc.livejournal.com/

Belka: Надеюсь это тоже вызовет улыбку. Дружеский ужин, так сказать.

БТ: Мои тоже так едят. )))

Шукнудель-папа: Тёща рассказывала как манго покупала. Подходит к палатке "Овощи-фрукты" около работы. - У Вас манго есть? Продавшица осматривает свой товар и боязливо показывая на авокадо: - Эта? Пошла тёща на рынок, к слову рынок называется "Рынок отечественных производителей". Подходит к одному продавцу: - У Вас манго есть? Он: - Нэт! И тут же кричит что-то на своем языке соотечественникам. Те в ответ: - Мангал! Сейчас найдем мангал!

Spika:

Spika: Прощальное письмо:

Spika: Ползли минуты чередом, Осоловело. "Свеча!" - летело над столом, "Свеча!" - летело. Как рой кружится у ручья И меж стволами, Металась ругань знаточья По-над столами. Везде шипели вшестером Остервенело: "Свеча!" - летело над столом, "Свеча!" - летело. По первым читаным словам Вопросы брались - Игрались тут, игрались там И сям игрались. Раздатки сбрасывались зло, Беззвучно на пол. И весь пакет уже зело Мозги закапал. И в гоне кипятилась кровь Легко и шало, И в зале ядовито вновь И вновь звучало: - Куда смотрел редактор-гад? Был жар соблазна Взять розог и раскрасить зад Крестообразно. Пакет проверить было влом, И то и дело "Свеча!" - летело над столом, "Свеча!" - летело. Евгений Поникаров http://e-ponikarov.livejournal.com/180324.html Снег наметало из окна. Март месяц. Жалость. Полуфинал "Что? Где? Когда?" - Свеча попалась. Пока тупая мошкара Летит на пламя, Вопросы базы аж с утра Весь день читаем. Метель лепила на стекле Кружки и стрелы. Мы прочитали все вопросы. Надоело. И на пол челюсти у нас Ушли синхронно Уже играли... восемь раз... Ну скока мона! И в Леню Римма башмачок С ноги метнула. И от обиды он почти Упал со стула - Мол, коль не нравятся мои - Пишите сами, А то метают башмачки - Как на татами. Ах, если б только в феврале... В том все и дело - Что ни игра - то не одна Свеча взлетела. vgramagin http://vgramagin.livejournal.com/4868.html

Spika: ААААААААААААААААААА

БТ: Интересно, непарнокопытное мелкое животное, которое сочинило это произведение искусства, откуда родом?

nv2006: Это в чисто британском стиле клипостроения )))) Знаю, по крайней мере, 3 подбных клипа )) А здесь явно попахивает пародией...

Шукнудель-папа: Объявление отсюда ведущий менеджер по продажам охлаждённых полутуш ( Заработная плата: от 95000 руб. Актуальна в городах: Москва Переезд: Компания НЕ готова обеспечить переезд из другого города График работы: Полный рабочий день Занятость: Полная Дата размещения: 02.08.2009 Требования и обязанности Пол: Не важен Возраст: от 22 до 55 лет Знание ин.языка: знание иностранных языков не обязательно Минимальное образование: Начальное Опыт работы в данной области: 3-5 лет Условия работы и компенсации: мясо - только свинина Требования: гражданство РФ Обязанности: оптовые продажи охлаждённых полутуш (мяса- СВИНИНЫ) Только прямые поставки от фермеров к потребителям (в сетевые магазины, на рынки)

Шукнудель-папа: Испания не хило барыжит догами. Не фотошоп, сегодня с утра видел.



полная версия страницы