Форум » Беседка » Улыбка на миллион!!! » Ответить

Улыбка на миллион!!!

Olga: Шутки, приколы, юмор

Ответов - 190, стр: 1 2 3 4 5 All

Муари: Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Муари: Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Муари: - Алё, это секс по телефону? - Да, мой сладкий... - Тёть Тань, маму позовите, пожалуйста.


Spika: Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен п... потерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же ... И вступить с ним в рукопашную схватку."

Муари: С форума "О детях" У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа...! Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: А больше нету! Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия... Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю... Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?! Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна? Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают! Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: Давай. Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): А почему забрали? Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет! Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... Это как? Ну, вот так: "пи-пи-пи"! С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду. Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: Тарелки звенят. Мама: Спи сынок. Сережка снова: Вода течёт. Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: Бабушка прогавкала. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно?

Муари: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? опубликовано в разделе Ребенок "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Jennyfer: Муари пишет: "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" ниправдааааааа!!! у меня ребенок съедает все, что дают, да еще у меня и у мамы постоянно попрошайничает

Spika:

Spika:

Муари: Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен... Вчера чукотские хакеры взломали счеты...

Spika: Из ЖЖ Экслера. Зы. Совпадение имен считать чистой случайностью.

Муари: Spika

Муари: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.о., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Spika: 1.Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2.Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 3.Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4.Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире - не норма. 5.Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции. 6.Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 7.Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах. 8.Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 9.Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 10.Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость. 11.Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 12.Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 13.Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 14.Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 15.И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны. 16.У слова "нет" нету форм изменения. 17.Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться. 18.Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. 19.Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 20.Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 21.Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22.Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 23.Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. 24.Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные. 25.Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. 26.В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 27.Не используйте запятые, там, где они не нужны. 28.Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. 29.Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. 30.Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. 31.Коллеги обращения надо как-то выделять. 32.Ставьте, где надо, твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить. 33.Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть чуть покороче, без пробелов. 34.Заканчивать предложение местоимением - дурной стиль, не для этого оно. 35.Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 36.Не сокращ.! 37.Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 38.Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения... 39.Что касается незаконченных предложений. 40.Если неполные конструкции, - плохо. 41.Предложение из одного слова? Нехорошо. 42.Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 43.Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты. 44.Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 45.Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! 46.НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. 47.Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. 48.Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами. 49.Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 50.Правиряйте по словарю напесание слов. 51.Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 52.Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. 53.Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 54.Метафора - как кость в горле, и лучше её выполоть. 55.Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 56.Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 57.Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 58.Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 59.Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы. 60.Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 61.Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 62.Будьте более или менее конкретны. 63.Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 64.Кому нужны риторические вопросы? 65.Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения. 66.Слов порядок речи стиля не меняет? 67.По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 68.И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений. 69.Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии - избыточные излишества. 70.Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 71.Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. 72.Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 73.Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. 74.По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, - завязывай в натуре с жаргоном. 75.В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы. 76.Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 77.Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 78.Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language. 79.Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 80.Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот. 81.Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 82.Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак. отсюда

Хулиган: Б-Р-А-В-О

Spika: Игра на знание украинского. "Путешествие по хате Солохи" Можно выиграть, например, красные шаровары.

Муари: Я выиграла синие. Крутые штаны, ношу с удовольствием.

Павел: Жена - вампир!.. Возвращается Супруги наши с сотворенья мира… Пьют нашу кровь… Наверное, вампиры! Жена – вампир! Я догадался сам, Про Дракулу за книжкой как-то сидя. У зеркала – всегда по три часа. Понятно... Отражения не видит! Жена – вампир! Вампир наверняка! Я с лаской к ней, буквально этой ночью. Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока! Да ты, похоже, смерти моей хочешь". Все признаки вампира у жены (Я досконально разобрался в этом) – Всё шастает по клубам (По ночным!)… Пугается, видать, дневного света. Не знаю, что там ждёт нас впереди, Но только, как ответственный мужчина, Я деревце на даче посадил… На всякий случай, так сказать… осину. А тут ещё не пил недели три – Всё экономил… Сдал ещё бутылки… И (как бы – ей) столовый подарил Набор – из серебра ножи и вилки. И лишь замечу дьявольский прищур Где взгляд был просто ангельски невинный, С базара мясо свежее тащу, Чтоб самому не стать парной свининой. Укусов удавалось, в основном, Успешно сторониться до сих пор мне, Ведь я ей красным марочным вином Гемоглобин поддерживаю в норме. Так и живём… Причём уже давно. И у жены (учитывая гонор) Подарки, платья, праздники, вино... А у меня значок – "Почётный донор".

Павел: оттуда же: Труп кумира Трупку мира, откровенно говоря, Людоедам предлагать довольно глупо, Потому что Вы - кумир для дикаря... Труп кумира, значит, Вашим будет трупом.

Хулиган:

Spika: Мне сегодня забавный рассказик прислали. Автора и источник, к сожалению, не знаю. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поээтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Ангелотти:

Ангелотти: потихоньку и выучим иврит, хатуль мадан!

Spika: Подарочный набор "Антистресс" Подарочный набор «Антистресс» представляет собой экологически чистый продукт, способствующий снятию эмоционального напряжения, опосредованному выходу из травмирующих и фрустрирующих ситуаций. Набор состоит из 2-х частей: предметной и личностной. Предметная часть позволяет проработать традиционные общесоциальные «зацепки», свойственные каждому индивидууму. Личностная часть касается проблем, задевающих непосредственно участника, и предполагает глубокое эмоциональное погружение в персональную проблему. Десять изделий (по 5 в каждой части набора) позволяют эффективно избавиться от всех видов стресса. Способ изготовления подарочного набора: В ближайшем магазине приобретается десяток куриных яиц. Каждое яйцо маркером или фломастером номеруется от 1 до 10. На принтере распечатывается сопроводительная инструкция, а при желании и наклейка на коробку. Все запаковывается и вручается. Инструкция следующая: Часть 1. Предметная: Изд.№1. Проблемы с собственным «Я» Под данную категорию проблем попадают: низкая самооценка, беспокоящий прыщик на носу, раздражающие короткие или кривые ноги, появляющийся животик и.т.д. Возьмите изд.№1, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Изд.№2. Проблемы в личной жизни Под данную категорию проблем попадают: ссоры с партнером, напряженные взаимоотношения с тещей/тестем/свекровью/свекром, другими родственниками, слишком редкий/слишком частый секс и т.д. Возьмите изд.№2, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Изд.№3. Проблемы на работе Под данную категорию проблем попадают: низкая заработная плата, натянутые отношения с начальством, неадекватное поведение коллег и.т.д. Возьмите изд.№3, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Изд.№4. Финансовые проблемы Под данную категорию проблем попадают: высокие цены на продукты/шубки/машины/ недвижимость, рост курса доллара/евро/маната, рост инфляции и.т.д. Возьмите изд.№4, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Изд.№5. Общечеловеческие проблемы Под данную категорию проблем попадают: правительство – сволочи, экология, терроризм, война, эпидемия, цунами и.т.д. Возьмите изд.№5, скажите вслух: «А по фигу!!!», шмякните изделием о любую твердую поверхность. Часть 2. Личностная: Изд.№6. Ну и хрен с ним Закройте глаза. Вспомните о своем сильном, но нереализованном желании, которое по независящим от вас причинам уже вряд ли когда-то исполнится. Возьмите в руку изд.№6 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «Ну и хрен с ним!», поднимите высоко руку, откройте глаза, хряпните изд.№6 о любую твердую поверхность. Изд.№7. А пошло оно все на… Закройте глаза. Вспомните о самом беспокоящем вас на данный момент предмете: проблеме, человеке, ситуации. Возьмите в руку изд.№7 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «А пошло оно на фиг!», левой ногой сделайте шаг вперед, поднимите высоко руку, откройте глаза, запульните изд.№7 на максимальное расстояние. Изд.№8. Быть по сему Закройте глаза. Вспомните о шаге, на который вы долго не могли решиться. Возьмите в руку изд.№8 из набора «Антистресс», произнесите вслух громко «Быть по сему!», поднимите высоко руку, откройте глаза, хряпните изд.№8 о горизонтальную твердую поверхность. Изд.№9. Для красоты Не закрывайте глаза. Возьмите в руку изд.№9 из набора «Антистресс», найдите притягивающий взор твердый объект, произнесите вслух громко «А просто так! Для красоты!», поднимите высоко руку, тщательно прицельтесь, хряпните изд.№9 о выбранную поверхность. Насладитесь полученным эффектом. Изд.№10. Пусть пока полежит… Изделие является универсальным. Способно выполнить роль любого из 9 остальных изделий, актуальных в конкретный момент времени. Должно всегда находиться под рукой. При использовании следуйте инструкции 1-9.

лиССка: Упарился, бедный, цвет менять)

Spika: Первоапрельская годовая коллекция опечаток на lenta.ru

Алла: Spika пишет: Хатуль мадан Вспомнила, как знакомые безуспешно пытались объяснить французам смысл выражения "напугать ежа голым задом".

Spika: Ученые Е. Л. Доведова и Л. Н. Герштейн из лаборатории цитохимии НИИ мозга РАМН и К. А. Никольская с кафедры высшей нервной деятельности Биологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова провели исследования склонности крыс к запою и показали, что крысы становятся запойными при увеличении информационной нагрузки на их мозг. Сначала исследователи выделили две группы крыс. В первую групу вошли «крысы-трезвенники», которые предпочитали чистую воду 10 % раствору спирта. Во вторую группу вошли «умеренные пьяницы», которые пили воду и спиртное примерно в одинаковых количествах. Третья группа «крыс-алкоголиков» серьезно увлекалась спиртным. Оказалось, что когда крыс-трезвенников заставили решать задачу, требующую умственного напряжения (искать кусок пищи в лабиринте), их потянуло на спиртное. Ученые обьяснили это стрессом, вызывающим изменение баланса нейромедиаторов в мозгу. Вот оно, в чем дело-то!

Spika: Вчера иду из магазина. На скамейке у дома сидят две бабульки. Одна другой: "Ну что, на этой лавке тусоваться будем или на другую пойдем?"

Павел: Новые русские бабки)

Simba: - Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А чего так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!! - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет, целый! Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил. Любимая, ты что, обиделась?! - Нет!! Я за топором и сразу обратно! - Доктор, у меня болит голова... - А я ни на что и не претендую. Я вегетарианец. Но не потому, что люблю животных - я НЕНАВИЖУ растения!!! Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь пальму и ехидно хихикаешь. - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро!

Spika: Один мужик как–то раз закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит что–то не то — ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном… Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошел к телефону–автомату, достал 2 копейки, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей говорит "Я вернулся, еду домой!". Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из–за какой–то мелочи, из–за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил!" Едут в вагоне батюшка и очень набожный мужичок. Батюшка достает из сумки и нарезает колбаску, сыр, сальце и предлагает мужичку. Тот отказывается: — Батюшка, так ведь пост же! — Ничего, сын мой, мы в дороге. В дороге можно… Через некоторое время батюшка достает из сумки бутыль водочки, наливает в стаканчик и предлагает мужичку. Тот испуганно: — Батюшка, нельзя же! Пост ведь! — Ничего, сын мой, мы в дороге. В дороге можно… Потом в соседнем купе раздается девичий хохот. Батюшка начинает ерзать, заговорщицки подмигивает мужичку и предлагает пройтись до девок. Тот в ужасе — Батюшка, так ведь пост! Какие девки? — Ничего, сын мой, мы в дороге. В дороге можно… Батюшка удаляется в соседнее купе и через продолжительное время возвращается с масляной улыбкой и одергивая рясу. Мужик в трансе, сидит нервничает и задает вопрос: — Батюшка, вот я соблюдаю пост, хожу в церковь, отказываю себе в разных излишествах, готовлю душу к жизни загробной. Правильно ли я живу? — Правильно, сын мой. НО ЗРЯ. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Опять те же действия с вашей стороны. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому, что тут так заведено. Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: –Оясуминасай, сумимасэн, омавару–сан, доко–дэ ватаси–ва коно юкитоси–ни Кока–Кола –но кан–о коубаймас–ка?. На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? Два мужика выпивают и беседы высоко интеллектуальные ведут. Один другого спрашивает: — Вань, вот ты умный, в университете учился, объясни мне, что такое логика? Тот отвечает: — Ну, вот, представь себе — два человека идут — один чистый, другой грязный? Кто из них идет в баню? — А черт его знает! Кто? — Конечно — грязный. Чистому–то мыться не надо, а вот гряному — надо. Это и есть логика! — Понял. Слушай, а что такое тогда диалектика? — А вот снова представь — двое идут, один чистый, другой — грязный. Кто из них идет в баню? — Ну, дык, это … разобрались же уже… — А вот и нет! В баню идет чистый! Он потому и чистый, что в баню ходит. А грязный — потоому и грязный, что не ходит. Вот это и есть диалектика!! — Вот блин! Ну а что такое философия? — Ну, как тебе объясниить… Вот представь — идут двое — один чистый, другой грязный –и хрен его знает, кто из них идет в баню!

Simba: Закон есть закон Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёхчасов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.(с)

Spika:

Spika:

Алла: Неужели "Гроза"?

Spika: Алла пишет: Неужели "Гроза"? Еще есть версия "Бесприданница" - букв больше.

смит: Жена рассказала. Приехала она к родне в г.Луганск (Украина) и пошли с братом вечером в кафе. Над ним весит неоновая вывеска,прочитав которую она расхотела туда заходить. Только после того как брат объяснил ей, что в переводе с украинского это СТРЕКОЗА она согласилась зайти. На украинском же языке она звучит примерно так: ЗАЛУПАЙКА Кстати, онлайн переводчик переводит стрекоза как стрекоза Друг рассказал. В Казахстане приехал он в аэропорт, над зданием вывеска "әуежай". Я проверил через онлайн переводчик....действительно "АЭРОПОРТ"

Шукнудель-папа: Эта история с одного мною любимого сайта - http://www.toyarmyussr.in.ua И так, четыре года назад летним жарким днём я сел в маршрутное такси. Такси было относительно свободным, но сидячее места были все заняты и я стал не далеко от выхода, где рядом сидела молодая мама с симпатичной маленькой дочкой лет пяти. В такси была относительная тишина, все пассажиры ехали молча и вот прозвучал голос ребёнка - Мама купи мне куклу "Барби", на что мама ответила - я тебе недавно уже покупала. Девочка не обратив никакого внимания на мамин ответ, начала настойчиво требовать чтобы ей купили куклу. Услышав от мамы категорический отказ, девочка сказала - Мама если ты мне не купишь куклу, то я о тебе что-то расскажу. Мама удивлённо спросила, а что ты обо мне расскажешь? На что девочка ещё раз, но уже более сердито повторила - мама если не купишь, то я о тебе расскажу. Молодая женщина в недоумении снова повторила - так что ты обо мне расскажешь? И тут ребёнок сказал "Мамам я расскажу как ты папе писю целовала". В маршрутном такси раздался оглушительный взрывной смех. Молодая женщина хватает ребёнка подмышку и остановив такси быстро из него выходит. Двери такси закрылись и хохочущее такси поехало дальше своим маршрутом. Вскоре подъехав к следующей остановке, пассажиры сидевшие в салоне такси успокоились. Открылась дверь и в салон вошёл молодой папа с маленьким сыном и сел на тоже место, где седела молодая мама с дочерью. Маршрутное такси тронулось и в салоне по прежнему установилась относительная тишина. Прошло минуты три, не больше и тут прозвучал голос мальчика "Папа купи мне солдатики" и здесь пассажиры не отойдя толком от предыдущей истории, взорвались истерическим смехом. Водитель дико хохоча, резко останавливает такси у обочины и падает от смеха лицом на руль. Молодой отец смотрит удивлённо испуганным взглядом на истерически хохочущих пассажиров и не может понять в чём дело. Тогда водитель превозмогая свой смех извиняется перед пассажиром и в конце дрожащим голосом говорит "Мужик купи ему солдатики". Пассажиры вскоре успокаиваются и маршрутное такси снова едет по указанному маршруту. Молодой отец так и не узнав причину не адекватной реакции пассажиров и самого водителя на слова ребенка, наверняка долго ещё вспоминал - это "сумасшедшое маршрутное такси".

Шукнудель-папа: недавно был в Московском педагогическом государственном университете. Бесхребетники приказали долго жить



полная версия страницы