Форум » Беседка » Улыбка на миллион!!! » Ответить
Улыбка на миллион!!!
Olga: Шутки, приколы, юмор
Шукнудель-папа: Висит на стенде в Московском государственной педагогическом университете
Павел: Вон тот, покрупнее, - это явно пахан зав.
Spika: 1. Аз есмь ЧГК, гсдъ Бгъ твой, изведый тя из жизни нормальной, да не будут тебе бози иныи разве Мене. 2. Не сотвори себе рейтинга и всякого подобия его, да не поклонишися имъ, ни послужиши имъ. 3. Не возмеши имене гсда Бога твоего всуе, ибо имя ЧГК непроизносимо и даже род сего неведом. 4. Пять дней делай и сотвориши в них всякие дела твои, а день шестый и седьмый - суббота и воскресение Господу Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни капитан твой, ни команда твоя, ни ведущий твой, ни всякий пришелец, который ласточкой ходит в жилищах твоих; ибо благословил ЧГК, гсдъ Бгъ твой, день субботний и воскресный и освятил их. 5. Чти ИЖ твое и АЖ твое, да благо тебе будет и да долголетен будешь во игре, которую ЧГК, гсдъ Бгъ твой дает тебе. 6. Не убий сочинителей за творения их, ибо не ведают, что творят. 7. Не преапеллюбы сотвори. 8. Не кради слова тайные, каморы с письмами чужими затворяющие. 9. Не послушествуй на лишний крестик команды чужой свидетельства своего. 10. Не пожелай ответа ближней команды твоей, ни раздатки ее, ни подсказки ее, ни апелляции ее, ни рейтинга ее, ни места на состязании ее, ни всего, елика суть команды ближней твоей. ЖЖ Поникарова
Шукнудель-папа: Лапландия ближе чем вы думаете!
Шукнудель-папа: Элтон Джон в детстве тоже болел
Шукнудель-папа: детские рисунки
Шукнудель-папа: сегодня в гардеробе одного учреждения понял смысл выражения "шапошный разбор"
Spika:
Spika: Три смешные гифки:
Хрюндель: Посвящается Масяне. Вот, барышни, какие у вас самые серьёзные претензии к нам? 1. Гвоздя забить не может. 2. Не помнит день Рождения (день свадьбы). НО!!! Что вы мечтаете получить от нас? РУКУ и СЕРДЦЕ. А что же вы хотите от однорукого бессердечного мужика??? И вообще, я предлагаю забивать гвоздь и подносить стакан воды сразу во время свадьбы. И чтоб потом - никаких претензий. (С) Хрюндель (Спешл фор Киллерз)
Шукнудель-папа: Вчера в аптеке услышал диалог: Покупатель: У Вас есть Регидрон? Продавец: Да. Покупатель: А чего это такое?
смит: вот отсюда http://altfast.ru/1000046418-vsya-pravda-o-chelyabinske.html Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов. Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича. Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики. Челябинские комары настолько суровы, что прогрызают кузов автомобиля. Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков. Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это! ну что тут скажешь....спасибо Светлакову и Галустяну
Spika: Иллюстрации к немецкой книжке по технике безопасности 1933 года издания.
Spika: Продолжение
Spika: Окончание Будет позже.
Шукнудель-папа: Сегодня читал сказку Лычезара Станчева "Лесная сказка" Выдержки: "...Как-то раз, хоть был он стар, Дед собрался на базар. - У меня ты Длинноухий, Вместо внука и старухи,..." "...Вновь в лесу и тишь, и лад. Заяц рад, и Ёжик рад. Дед, вернувшись, похвалил их, Караваем оделил их, И пошла тут до утра Развеселая игра."
Spika: Взято отсюда: http://ellustrator.livejournal.com/360607.html
Шукнудель-папа: Вчера слышал отрывок разговора около метро. Тетка живиписовала как один мальчик рассказывал стихотворение со словами "срака" и "макака". Она долго изображала этого мальчика и декламировала фразы из стихотворения. При этом она очень возмущалась, что мальчик употреблял словао "срака". А закончила она свой рассказ такими словами: "Ваще п...ц!"
Spika: Помимо отмены 0,3-промилльного порога для водителей, Госдума также приняла поправку, согласно которой в качестве экспресс-теста на трезвость водителей (вместо недостоверных дыхательный алкометров-алкотестеров) будет использоваться следующая фраза: "Эйяфьядлаокудль эйяфьядлаокудлировал эйяфьядлаокудлировал да не выэйяфьядлаокудлировал" При этом инспектор ГИБДД обязан, представившись, четко произнести тестовую фразу и попросить водителя повторить. Если инспектор не смог ее произнести - значит он и подлежит направлению на наркологическую экспертизу. Отсюда: http://uncle-doc.livejournal.com/
Belka: Надеюсь это тоже вызовет улыбку. Дружеский ужин, так сказать.
БТ: Мои тоже так едят. )))
Шукнудель-папа: Тёща рассказывала как манго покупала. Подходит к палатке "Овощи-фрукты" около работы. - У Вас манго есть? Продавшица осматривает свой товар и боязливо показывая на авокадо: - Эта? Пошла тёща на рынок, к слову рынок называется "Рынок отечественных производителей". Подходит к одному продавцу: - У Вас манго есть? Он: - Нэт! И тут же кричит что-то на своем языке соотечественникам. Те в ответ: - Мангал! Сейчас найдем мангал!
Spika:
Spika: Прощальное письмо:
Spika: Ползли минуты чередом, Осоловело. "Свеча!" - летело над столом, "Свеча!" - летело. Как рой кружится у ручья И меж стволами, Металась ругань знаточья По-над столами. Везде шипели вшестером Остервенело: "Свеча!" - летело над столом, "Свеча!" - летело. По первым читаным словам Вопросы брались - Игрались тут, игрались там И сям игрались. Раздатки сбрасывались зло, Беззвучно на пол. И весь пакет уже зело Мозги закапал. И в гоне кипятилась кровь Легко и шало, И в зале ядовито вновь И вновь звучало: - Куда смотрел редактор-гад? Был жар соблазна Взять розог и раскрасить зад Крестообразно. Пакет проверить было влом, И то и дело "Свеча!" - летело над столом, "Свеча!" - летело. Евгений Поникаров http://e-ponikarov.livejournal.com/180324.html Снег наметало из окна. Март месяц. Жалость. Полуфинал "Что? Где? Когда?" - Свеча попалась. Пока тупая мошкара Летит на пламя, Вопросы базы аж с утра Весь день читаем. Метель лепила на стекле Кружки и стрелы. Мы прочитали все вопросы. Надоело. И на пол челюсти у нас Ушли синхронно Уже играли... восемь раз... Ну скока мона! И в Леню Римма башмачок С ноги метнула. И от обиды он почти Упал со стула - Мол, коль не нравятся мои - Пишите сами, А то метают башмачки - Как на татами. Ах, если б только в феврале... В том все и дело - Что ни игра - то не одна Свеча взлетела. vgramagin http://vgramagin.livejournal.com/4868.html
Spika: ААААААААААААААААААА
БТ: Интересно, непарнокопытное мелкое животное, которое сочинило это произведение искусства, откуда родом?
nv2006: Это в чисто британском стиле клипостроения )))) Знаю, по крайней мере, 3 подбных клипа )) А здесь явно попахивает пародией...
Шукнудель-папа: Объявление отсюда ведущий менеджер по продажам охлаждённых полутуш ( Заработная плата: от 95000 руб. Актуальна в городах: Москва Переезд: Компания НЕ готова обеспечить переезд из другого города График работы: Полный рабочий день Занятость: Полная Дата размещения: 02.08.2009 Требования и обязанности Пол: Не важен Возраст: от 22 до 55 лет Знание ин.языка: знание иностранных языков не обязательно Минимальное образование: Начальное Опыт работы в данной области: 3-5 лет Условия работы и компенсации: мясо - только свинина Требования: гражданство РФ Обязанности: оптовые продажи охлаждённых полутуш (мяса- СВИНИНЫ) Только прямые поставки от фермеров к потребителям (в сетевые магазины, на рынки)
Шукнудель-папа: Испания не хило барыжит догами. Не фотошоп, сегодня с утра видел.
полная версия страницы